Поздравление на свадьбе от врачей

Поздравление на свадьбе от врачей

Поздравление на свадьбе от врачей

Улыбнитесь, все пройдет хорошо!

 

(помните, что из анекдота может получиться отличный тост- достаточно его красочно рассказать и в конце добавить мораль)))

 

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Так выпьем же за то, чтобы в нашей молодой семъе конфликты случались как можно реже!.

Тост на свадьбу

Тосты на свадьбу

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.

Давайте поднимем бокалы за взаимопонимание в семье!

 

Тосты на свадьбе

Тосты для свадьбы

 

Свадьба под наркозом

Случилось это со мной в далекие дни моего студенчества. Задолго до того
как я развелся. Жили мы тогда с моей любимой как стандартная студенческая
пара. Жили вместе. Обустраивали быт в наемной квартире. И всячески
подчеркивали свою самостоятельность от родителей. Что заработали, то и
потратили.
В итоге никто не удивился, когда мы объявили ее и моим родителям о дате
свадьбы. Львиная часть забот по поводу свадьбы легла на наши плечи (если
уточнять - на мои). И мы решали их как могли. В конце концов, все вопросы
улажены. Все родственники из дали приехали. И день свадьбы должен
наступить завтра. Последнюю ночь мы со моей любимой, как полагается,
провели порознь. Она ночевала в доме своих родителей, я в доме своих.
ТРАДИЦИИ - ВЕЛИКАЯ ВЕЩЬ.
Утром я почувствовал сильную боль в желудке (как потом установили врачи,
на почве хлопот разыгралась язва). По телефону срочно была вызвана
подмога - без пяти минут теща, мед. работник с большим стажем и опытом.
Вместе с ней приезжают моя невеста и свидетельница. Теща установила,
что это не аппендицит, и дала распоряжение вызывать скорую. Чтобы не
затянулось ожидание этой скорой, все решают отправиться туда самим.
Благо, больница от моего дома и места событий в квартале с хвостиком.
Мыслить логически уже никто не в силах. В итоге жених, невеста и
свидетельница срываются быстрым шагом в направлении больницы, даже не
подумав о машине. Выглядело это примерно так. Прекрасным летним утром по
одной из центральных улиц две сногсшибательные девицы при макияже и с
крутыми прическами, причем одна из них в свадебном платье, куда-то ведут,
цепко держа под руки, парня, одетого в помятую футболку, шорты и пляжные
шлепанцы. Причем парень идет в позе буквы Г (соГнувшись), периодически
поскуливает тихим матом (боль просто невыносима) и пытается свернуть
куда-то в сторону (от боли просто уже не видно дороги), но бдительные
девицы вовремя пресекают эти попытки и возвращают на прежний курс. Вид у
нашей троицы был настолько нестандартный, что когда мы уже подходили
к больнице около нас остановился милицейский уазик. Весь наряд,
высыпав из машины, зорко наблюдал за нами, пока мы не вошли в приемное
отделение. Охранник при виде нашей троицы успел только вскочить со
своего стула, да так и остался стоять, даже не попытавшись остановить нас
или выяснить куда мы направляемся.
Едва дежурный врач увидел нас, сразу вынес приговор. АППЕНДИЦИТ. СРОЧНО
НА ОПЕРАЦИОННЫЙ СТОЛ.
Я, почувствовав по запаху, что уже в больнице, понимаю, что задачу-максимум
я выполнил, и ложусь свернувшись калачиком на ближайшую горизонтальную
поверхность. Этой горизонтальной поверхностью оказался пол. Тем временем
моя невеста после минутного оцепенения осознает, что значит слово ОПЕРАЦИЯ -
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО СВАДЬБЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ, и начинает как истеричная тигрица
убеждать врача в том, что ОПЕРАЦИИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.
Из ее монолога я уловил только две фразы.
- У него нет аппендицита, МОЯ МАМА ТАК СКАЗАЛА.
- Пусть он сначала женится, А ПОТОМ ХОТЬ НА ОПЕРАЦИЮ, ХОТЬ В РЕАНИМАЦИЮ.
Я, благодаря прохладному полу, маленько пришел в себя и по привычке,
которую приобрел занимаясь борьбой, прошипел: "ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ". Врач
еще немного помямлил об операции, но после 30 минут разговора с моей
невестой сдался. Врач убедился, что если у меня и аппендицит, то уж не в
острой форме, а значит я имею шанс дожить до вечера и ВКОЛОЛ ДОЗУ
МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 1. Наша троица немного успокоилась. Но через
15 минут, когда боль не только не утихла, а напротив усилилась, мы опять
стали требовать обезболивающего. Поняв, что спорить бесполезно, врач
ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 2. Буквально через минуту боль
пропала и мы сорвались домой, чтоб не опоздать на собственную свадьбу.
Вдогонку врач кричал о том, что мне нельзя есть острое, жареное и пить
алкоголь.
И вот все приключения позади. Мы стоим перед ЗАГСом и должны вот-вот
пожениться. В ЭТОТ МОМЕНТ МЕНЯ ДОГОНЯЕТ ВТОРАЯ ДОЗА ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО.
Слава богу, я не рухнул прямо на ступеньки ЗАГСа, но по телу разлилась
теплота, откуда-то налетел туман и все стало по барабану.
Дальше воспоминания обрываются и начинаются только за праздничным столом
часов этак через пять. Только благодаря моему брату, который организовал
видеосъемку моей свадьбы, я смог увидеть сам момент бракосочетания. Что
самое удивительное - я на экране веду себя вполне трезво и понимающе.
Слушаю поздравления, принимаю подарки и даже недурно танцую вальс. А все
гости в один голос утверждают, что больше никогда не видели такого
счастливого жениха. Мое лицо все время не покидала широкая счастливая,
можно сказать БЛАЖЕННАЯ улыбка .

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того,
чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил
хозяевам водку.

Предлагаю выпить за нашего прекрасного тамаду!

 

Афоризмы про свадьбу

 

 

Приколы на свадьбе

 

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

Опустошим до дна бокалы за прекрасное предстоящее свадебное путешествие молодых!

 

 

 

Мешать соединенью двух сердец
Я не намерен. Может ли измена
Любви безмерной положить конец?
Любовь не знает убыли и тлена.

Любовь - над бурей поднятый маяк,
Не меркнущий во мраке и тумане.
Любовь - звезда, которою моряк
Определяет место в океане.

Любовь - не кукла жалкая в руках
У времени, стирающего розы
На пламенных устах и на щеках,
И не страшны ей времени угрозы.

А если я не прав и лжет мой стих,
То нет любви - и нет стихов моих!...

Свадебный Юмор

Материнское напутствие перед свадьбой:
``Доченька, хочу дать тебе добрый совет -
никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...

Пусть слезы на глазах нашей невесты будут вседа лишь слезами радости!

 

Шутки на свадьбу

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Я говорю - нет тирание в семье! И поднимаю за это бокал!

 

Тосты на свадьбу

 

Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супpужеской жизни)
Куча гостей, pепоpтеpов, pодных, гостей...
Муж - стаpик уже пpеклонных лет - постоянно, обpащаясь
к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет
ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол:
- Рыбонька моя, положи мне салата...
- Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб...
Hу и тому подобное.
Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает:
- Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами,
как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене,
все-таки пятьдесят лет вместе?
Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом:
- По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя...

 

Да не случиться этого с нашим прекрасным женихом. Предлагаю троекратно крикнуть имя невесты и поднять за нее свои бокалы!

Свадебные тосты

Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyщенно пpизнается жене:
- Знаешь, доpогая, наш бpак, в сyщности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, пpедставь себе. Ведь я свистнyл тогда, чтобы остановить
такси, а подошла ты...

Пусть все ошибки в жизни наших молодых будут счастливыми!

 

поздравления с годовщиной свадьбы

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было хорошо, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

За гармонию в семейной жизни!

 

прикольные тосты на свадьбу

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь
нас познакомил.

Я думаю что на нашей годовщине свадьбы виновнику знакомства наших замечательных супругов надо громко крикнуть Ура!

 

поздравления со свадьбой

Если муж и жена не научатся получать удовольствие вместе, рано или
поздно они научатся получать удовольствие по отдельности!

поздравления со свадьбой

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

 


Источник: http://www.pogudim.ru/humor/tosti.html


Поздравление на свадьбе от врачей

Поздравление на свадьбе от врачей

Поздравление на свадьбе от врачей

Поздравление на свадьбе от врачей

Поздравление на свадьбе от врачей

Поздравление на свадьбе от врачей